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看到一句话，“能够长期维持的关系，不是靠很强烈的爱，也不是靠大量的付出，而是很少的攻击，很少的强人所难，很多的接纳和允许。”
\n深以为然，无论是亲密关系、朋友关系，还是亲子关系，真正好的关系，都并非因为一方为另一方付出多少，而是真正地看见对方，理解对方，尊重对方的想法和需求，包容并接纳彼此的差异。
\n所谓“爱是如你所是，而非如我所愿”。人生大多数时候，你都要坚定站在自己这里，而爱一个人，却要你站在对方身边。
\n好的关系是有亲密，也有彼此独立
\n有人说，一段好的关系，会让人感到舒服，却又“不那么舒服”。
\n在好的关系里“感到舒服”，是因为我们可以真实地展现自己；而“不那么舒服”，是因为要时常注意，不要把“自己”强加于对方。
\n有时候，爱的存在会让我们失焦。比如，一些父母期待子女实现自己未完成的理想，有人希望伴侣无论大小事都和自己无比合拍，朋友之间偶尔也会出现以“为了你好”为名，将自己的想法强加于人的时刻。
\n纪伯伦有一句诗：“你们的孩子，并不是你们的孩子，而是‘生命’对自身的渴望所生的儿女。”这其实不仅在说亲子关系，更适用于所有关系。因为真正好的关系永远是有交汇又有分离，在欣喜于共性的前提下，我们更要去尊重彼此的差异。
\n有时候我们试图抓住对方，让对方妥协，其实是因为我们在潜意识里，把自己的愿望、需要、价值观等强行塞给对方。然而事实上，我们的需求是我们自己的需求，而不是他人的需求；这些需求和愿望源于我们自己，而不是其他任何人。
\n我们需要做的，是分清什么是自己该处理的，而什么又是需要在关系中进行探讨的。同理，当我们遇到他人的需求时，也可以想一想：我们是否有必要为他人的需求负责？
\n也许有些时候，因为爱，人们愿意将对方的需求“视如己出”，但我们也该知道，这并不是“理所当然”，而是爱给心灵装上的滤镜。而另一些时候，这种需求也会遭到拒绝，这是你我的权利。此时你也要知道，这种拒绝并非因为不爱。
\n亲密会让我们的边界融化，但这并不意味着失去边界就是好的，因为越是好的关系，越会拥有彼此独立的部分。
\n所谓“爱你而不抓住你，欣赏你而不批判你，帮助你而没有半点看低你……那么，我们就能真正地相遇并彼此充实”。
\n好的关系是正视彼此的差异
\n虽然说“好的关系意味着很少的冲突和对抗”，但事实上，一段良好的关系中并非毫无冲突，而是要主动看到冲突背后的东西，事后有反思，能改进，会和好。
\n不要害怕关系中出现冲突，要相信，安全的关系是经得起冲突考验的。一味忍让并非和睦的相处之道，因为它的背后是情绪的不健康积累，对自我感受的忽视，以及对沟通的回避。
\n比起试图消灭或无视关系中那些不合拍的部分，我们的目标是提升日常的觉察力，保持及时的信息传递，不把情绪积累到爆发点，从而成就更好的关系和更好的彼此。
\n每个人都有自己的边界，关系中的冲突，可以看作是对彼此边界挑战、反省和重建的过程。你要做的，是正视这件事，看到自己和对方的需求，积极沟通，并进行合理的调整。
\n其中，接纳是重要的一点，“我承认你有与我不同的权利，我尊重你独特的存在方式，而不将我的标准强加于你。”是接纳创造了关系中的安全感，让关系中的双方得以像猫咪对信任的人展示软绵绵的肚皮，让彼此能够卸下防御，展现脆弱，实现真正的亲密。
\n同时，关系的深度不在于表面的和谐，而在于差异中的共存能力。像关注我们契合的部分一样，去注视那些彼此分离的部分，允许冲突的发生，并借由它让关系实现升华。
\n写在最后
\n一段好的关系，永远不仅在于彼此合拍的部分有多少，更在于如何对待那些彼此不同的部分——不去对抗它、消灭它，也不忽视它、逃避它，而是去正视，去沟通，在承认彼此不同的前提下，找到最好的相处方式。
\n就像舒婷《致橡树》中写的那样：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意。”
\n也像一句话所说，“我们终其一生寻找的，并非那个与自己完美契合的‘另一个我’，而是愿意在看清差异后，依旧温柔地站在身边的人。”
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